Keressük a nagy Ő-t....
Nagyon sokan vagyunk így ezzel....mindent bevetünk annak érdekében,hogy sikerrel is záruljon a "vadászat"'.
Most inkább Ti....hím egyedek figyeljetek rám!
Mióta a Budapest nevű faluban tengetem napjamat,nekem is kinyílt a csipám rendesen,amiket látok...
...de még mindig vannak dolgok,melyeket úgy gondolom ki lehetne hagyni az udvarlási repertoárból:
Stage 1.
- Nem szeretik a NŐK(direkt nagybetűvel),ha "Májküllflettlire" iszod magad, és a Limbóhintóra is Break-elsz a linóleumon.
-Nincs ínyükre,ha meggyújtod a hajukat,(mely különösen gyúlékony az egy PB-gázpalacknyi hajlakktól),ja, és rágót se tegyél bele... :)
-Ne dörgöld hozzá nemesebbik feledet,mert nem fogja díjazni....(vagy különben, ahogy láttam nem is olyan régen,egy légycsapó kerül elő a "varázsretikülből"és már sóz is vele a Kisasszony derekasan)
-Ne akard ismeretlenül meghívni egy italra,semmilyen bizalma nincs feléd.
Főleg amilyen csodavegyszereket tesznek az "Úriemberek" manapság az italokba,ha véletlenül ráadásul összekevered a poharakat, és az ő italát iszod meg,ne csodálkozz azon ha vasárnap délben felkelsz a családi ebédhez, és fáj a segged....(na onnantól fogva már nem fognak érdekelni a bulifotók) :)
- Nem kell neki kocsikulcsot lobogtatni,most RENDES LÁNYT KELL KERESNI.....( a bazári ku**va kategóriára visszatérünk később)
-Ami a legfontosabb: a mai világban teljesen egyenértékű a nő és a férfi...perszeperszepersze...DE!!!
NEKED KELL ODAMENNED,HA AKARSZ VALAMIT,HA A NŐ MEGY ODA ,KÉSŐBB IS Ő FOGJA VISELNI A NADRÁGOT. (na ezt nem akarjuk,ugye?)
Stage 2.
Előkészületek:
-Na ne mondd már nekem,tudom én nagyon jól mi áll jól nekem.....ezek a mondatok nagyon menők haveri körben,de az "Amateuree Pornstar", -és hasonló feliratú pólókkal bizony nem sok nőnek lesz kedve veled sétálni a holdfényes Margit-Körúton :). Nem,nem amiatt mert Ő prűd vagy csak takaró alatt lágy gyertyafénnyel szereti az akrobatikát,hanem mert ha ő is "SZ**PNÉK"-feliratú pólóban rohangálna, én sem adnék neki "szájrapuszit".....tudom ha Te eleget ittál ,az más....
Ami kell a sikerhez : Egy laza póló,vagy ing esetleg kombó,vagy pulcsi,vagy tökmindegy, a méreted legyen,ne lógjon össze-vissza, és ne legyen "hasamkinnpóló" sem...
Farmergatyó,nem fehér frottírzokni-makkoscípő kombóval.....
Persze higiénia,az elengedhetetlen.Hányszor botlottam olyan nem magyar népcsoportba discoban,ahol szájba rúgott a "Kengurubelsőzsebszag".Ha nem vagy lemalacosodva, és tudsz mosolyogni,akkor már félig nyert ügyünk van.
Időben érkezz a helyre,de ne is túl korán.
Ha későn érsz oda,már Te is szét leszel csapva mint a szekrényajtó,ráadásul akik hajnal 4-5 után is még ott pörögnek a rúdon kislányok,hát azok,meg eléggé igénylik az Erzsébet-utalványt :) (ezek különösen vérmes jószágok,ráadásul fogságban nehezen szaporodnak)
Aki full öltönybe megy el bulizni,számoljon azzal,hogy azt nézik rajta,hogy :"vajon most szökött meg a saját esküvőjéről?..vagy ő a vőfély?"....
Mondjuk ez függ attól is,hogy hova jársz bulizni....Voltam már olyan papagáj helyen,ahol 300 Ft volt a WC-használat...gondolhatod akkor mennyi volt egy Cappy-eper.... :):):)
Na szóval kezdjük az elején...
Mi a feladat? -Becserkészni egy vadat, és aznap kifeszíteni a bőrét a kandalló fölé?.......NEM!!!!!!
Nagyon ritka az,hogy az első este akit gavallér módon csókolózás közben végighúzol a szórakozóhely sziklás pincefalán,az másnap is vágyik a pofázmányodra.
Itt , ha komoly ziccert akarsz akkor többször kell találkozzatok.
Ráadásul neked is menekülöút tud lenni,hogy Ágota,akit tegnap még a helyi "SERONSZTÓNNAK" láttál a strobi+füst+olcsó Boroskóla Káma-Szutrás egyvelegétől,kitisztult fejjel már nem tesz földöntúli eksztázisba :)
Megérkeztek a helyre...(többen mentek,"mer az ökör sem iszik magába"),felméritek a terepet,hogy milen ziccerek lehetnek....persze kell a szemkontakt,ha tetszik nézz a szemébe...
MONDOM A SZEMÉBE!!!nem érdekel hogy a Google-Earth is mutatja a melleit,akkorák...bírd ki,majd otthon ráérsz dilemmázni ezen... Ha már a szemedbe nézett igenis mosolyogj,lehet ő lesz életed értelme....ha látod az arcán,hogy egyszerű,mint a barlangrajz,két lehetőséged van..... belemész a játékba, és lesz egy Last Night akciótok együtt,szép emlékekkel,vagy mosoly,vigyor,hátat fordít,elséta.... nyilván ez egy kicsit paréjabb megoldás,de nem hiszem,hogy Ő is ott fog neked cigánykerekezni a tánctér közepén,miközben ő a bokáig hajú masztodon-okra bukik,te pedig inkább "Dévidgettás" vagy....
Ez van,az élet megy tovább.......
...Akivel érzed ,hogy ott a kontakt,volt mosoly,többször összenéztetek már,na ott lépned kell!
Nincs rizsa,mellébeszélés,meg "na még egy felest előtte" erőgyűjtő protokollok,odamész,és kellő határozottsággal valami meglepőt kell mondanod neki,mert különben halott a system....
Szerinted egy szombat este 1 átlag helyen hányszor mennek oda a kiszemelt lányhoz a "Helló,jó vagy Nálam" -marketingeszközzel???.... elmondom:
KB 10x minimum.....hát ez egy rakás lósz**r!!!
Én volt úgy odamentem egy atomvillanás csajhoz, és mondtam neki,hogy táncoljunk,mert Ő is csúnya, én is...minket az Isten is egymásnak teremtett....folyt a könnye úgy nevetett,de csak jött :)
Minél lazábban fogod fel, és nem érzi rajtad,hogy ott a Sport-szelet a gatyádban,úgy izgulsz,akkor nyerő vagy.
...Hamarosan ugyanitt :)
Nagyon sokan vagyunk így ezzel....mindent bevetünk annak érdekében,hogy sikerrel is záruljon a "vadászat"'.
Most inkább Ti....hím egyedek figyeljetek rám!
Mióta a Budapest nevű faluban tengetem napjamat,nekem is kinyílt a csipám rendesen,amiket látok...
...de még mindig vannak dolgok,melyeket úgy gondolom ki lehetne hagyni az udvarlási repertoárból:
Stage 1.
- Nem szeretik a NŐK(direkt nagybetűvel),ha "Májküllflettlire" iszod magad, és a Limbóhintóra is Break-elsz a linóleumon.
-Nincs ínyükre,ha meggyújtod a hajukat,(mely különösen gyúlékony az egy PB-gázpalacknyi hajlakktól),ja, és rágót se tegyél bele... :)
-Ne dörgöld hozzá nemesebbik feledet,mert nem fogja díjazni....(vagy különben, ahogy láttam nem is olyan régen,egy légycsapó kerül elő a "varázsretikülből"és már sóz is vele a Kisasszony derekasan)
-Ne akard ismeretlenül meghívni egy italra,semmilyen bizalma nincs feléd.
Főleg amilyen csodavegyszereket tesznek az "Úriemberek" manapság az italokba,ha véletlenül ráadásul összekevered a poharakat, és az ő italát iszod meg,ne csodálkozz azon ha vasárnap délben felkelsz a családi ebédhez, és fáj a segged....(na onnantól fogva már nem fognak érdekelni a bulifotók) :)
- Nem kell neki kocsikulcsot lobogtatni,most RENDES LÁNYT KELL KERESNI.....( a bazári ku**va kategóriára visszatérünk később)
-Ami a legfontosabb: a mai világban teljesen egyenértékű a nő és a férfi...perszeperszepersze...DE!!!
NEKED KELL ODAMENNED,HA AKARSZ VALAMIT,HA A NŐ MEGY ODA ,KÉSŐBB IS Ő FOGJA VISELNI A NADRÁGOT. (na ezt nem akarjuk,ugye?)
Stage 2.
Előkészületek:
-Na ne mondd már nekem,tudom én nagyon jól mi áll jól nekem.....ezek a mondatok nagyon menők haveri körben,de az "Amateuree Pornstar", -és hasonló feliratú pólókkal bizony nem sok nőnek lesz kedve veled sétálni a holdfényes Margit-Körúton :). Nem,nem amiatt mert Ő prűd vagy csak takaró alatt lágy gyertyafénnyel szereti az akrobatikát,hanem mert ha ő is "SZ**PNÉK"-feliratú pólóban rohangálna, én sem adnék neki "szájrapuszit".....tudom ha Te eleget ittál ,az más....
Ami kell a sikerhez : Egy laza póló,vagy ing esetleg kombó,vagy pulcsi,vagy tökmindegy, a méreted legyen,ne lógjon össze-vissza, és ne legyen "hasamkinnpóló" sem...
Farmergatyó,nem fehér frottírzokni-makkoscípő kombóval.....
Persze higiénia,az elengedhetetlen.Hányszor botlottam olyan nem magyar népcsoportba discoban,ahol szájba rúgott a "Kengurubelsőzsebszag".Ha nem vagy lemalacosodva, és tudsz mosolyogni,akkor már félig nyert ügyünk van.
Időben érkezz a helyre,de ne is túl korán.
Ha későn érsz oda,már Te is szét leszel csapva mint a szekrényajtó,ráadásul akik hajnal 4-5 után is még ott pörögnek a rúdon kislányok,hát azok,meg eléggé igénylik az Erzsébet-utalványt :) (ezek különösen vérmes jószágok,ráadásul fogságban nehezen szaporodnak)
Aki full öltönybe megy el bulizni,számoljon azzal,hogy azt nézik rajta,hogy :"vajon most szökött meg a saját esküvőjéről?..vagy ő a vőfély?"....
Mondjuk ez függ attól is,hogy hova jársz bulizni....Voltam már olyan papagáj helyen,ahol 300 Ft volt a WC-használat...gondolhatod akkor mennyi volt egy Cappy-eper.... :):):)
Na szóval kezdjük az elején...
Mi a feladat? -Becserkészni egy vadat, és aznap kifeszíteni a bőrét a kandalló fölé?.......NEM!!!!!!
Nagyon ritka az,hogy az első este akit gavallér módon csókolózás közben végighúzol a szórakozóhely sziklás pincefalán,az másnap is vágyik a pofázmányodra.
Itt , ha komoly ziccert akarsz akkor többször kell találkozzatok.
Ráadásul neked is menekülöút tud lenni,hogy Ágota,akit tegnap még a helyi "SERONSZTÓNNAK" láttál a strobi+füst+olcsó Boroskóla Káma-Szutrás egyvelegétől,kitisztult fejjel már nem tesz földöntúli eksztázisba :)
Megérkeztek a helyre...(többen mentek,"mer az ökör sem iszik magába"),felméritek a terepet,hogy milen ziccerek lehetnek....persze kell a szemkontakt,ha tetszik nézz a szemébe...
MONDOM A SZEMÉBE!!!nem érdekel hogy a Google-Earth is mutatja a melleit,akkorák...bírd ki,majd otthon ráérsz dilemmázni ezen... Ha már a szemedbe nézett igenis mosolyogj,lehet ő lesz életed értelme....ha látod az arcán,hogy egyszerű,mint a barlangrajz,két lehetőséged van..... belemész a játékba, és lesz egy Last Night akciótok együtt,szép emlékekkel,vagy mosoly,vigyor,hátat fordít,elséta.... nyilván ez egy kicsit paréjabb megoldás,de nem hiszem,hogy Ő is ott fog neked cigánykerekezni a tánctér közepén,miközben ő a bokáig hajú masztodon-okra bukik,te pedig inkább "Dévidgettás" vagy....
Ez van,az élet megy tovább.......
...Akivel érzed ,hogy ott a kontakt,volt mosoly,többször összenéztetek már,na ott lépned kell!
Nincs rizsa,mellébeszélés,meg "na még egy felest előtte" erőgyűjtő protokollok,odamész,és kellő határozottsággal valami meglepőt kell mondanod neki,mert különben halott a system....
Szerinted egy szombat este 1 átlag helyen hányszor mennek oda a kiszemelt lányhoz a "Helló,jó vagy Nálam" -marketingeszközzel???.... elmondom:
KB 10x minimum.....hát ez egy rakás lósz**r!!!
Én volt úgy odamentem egy atomvillanás csajhoz, és mondtam neki,hogy táncoljunk,mert Ő is csúnya, én is...minket az Isten is egymásnak teremtett....folyt a könnye úgy nevetett,de csak jött :)
Minél lazábban fogod fel, és nem érzi rajtad,hogy ott a Sport-szelet a gatyádban,úgy izgulsz,akkor nyerő vagy.
...Hamarosan ugyanitt :)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése