Vádizláv???

   Létezik egy csodálatos dolog, amely mindenkinek keresztülsöpör az életén,ha szerencsés,akár többször is…és feje tetejére állít mindent,mi pedig rohanunk vesztünkbe…

....Eldobva magunktól a realitás béklyóit, mert a szerelem nincs tekintettel korra, nemre, társadalmi hierarchia rendszerre, bőrszínre, nemzetiségre, vagyoni helyzetre, szociális státuszra sem.

 Elmúlásának ideje előre pontosan nem mondható meg, sőt az sem,mi lesz eme nemes érzésnek a végkifejlete….

De kezdjük az elején….

Rögtön túl vagy egy óriási krízisen,anyu saját készítésű akváriumának kényelméből a világra penderítenek,majd kezdődhet a küzdelem amit úgy hívnak,élet…

Telnek-múlnak   az évek,nagy-nagy nyugalomban, és egyszer csak azon veszed észre magad,hogy reggelente gyors öltözködés,felakasztanak egy biciklire, mint egy csíkos szatyrot, utána uzsgyi egy olyan helyre,anyu becsapta a kapuajtót kívülről mire felocsúdtál.

…A hátad mögé néztél, ahol még rajtad kívül még egy kas gyermek ordítja ugyanazt….                       

-----AAAaaannyaaaaaa!!!!! ….   (na ez aztán de fa**a..)

Hosszú hónapok kemény munkája, és végre otthonosan érzed magad,a mászókák,gyurmázások,tüsi - játékok birodalmában…Természetesen ilyen korban már elkap a hév, kialakulnak az első szerelmek,és elindul az életen át tartó küzdelem,ezért a „drogért” :)…

Először gyenge próbálkozásaim voltak be kell vallanom…

Kezdésképpen elrúgtam a leányzó homokozó vödrét,vagy elszaladtam a kedvenc lapátjával,csak,hogy észrevegyen….

Esetleg,hogy érezze,szintet léptünk,és komolyan veszem, meghúztam a haját,vagy pedig évszaktól függően falevéllel,gesztenyével,hógolyóval dobáltam meg.

.... És akkor jött az isteni szikra!!!

…Rájöttem!!!

…Itt valami olyan kell, amit nem kap meg az M1-en fő-műsoridőben sem a kis Lotti…Ki is gondoltam,hogy egy olyan egyedi műsorral lepem meg,hogy mire nagycsoportos leszek,addigra már a Fővárosi Nagycirkusz leszerződtet,mint artistát… :)

Olyan jól sikerült bemutatnom egy laza végigsétálást a hullámos mászókán elengedett kézzel, hogy édesanyámat késő délután értesítés várta a postaládában hazajövet a munkából,mely magában foglalta bűntettemet,illetve lelőhelyemet a közeli ügyeleten,ahol átvehető voltam némi modellgipszbe mártva….

…Nem könnyű a gyerekekre több mint 10 órát figyelni, akik csak, hogy kedvében járjanak dadusuknak,hobbi-szinten  cserebogarat nyomnak desszertnek a fél kg vakolat elcsámcsogása  után,aztán meg nem eszik meg a májkrémes-kenyeret, mert az „Nyemfinyom”…

(Mostani fejjel visszagondolva minden elismerésem és tiszteletem az Óvónőké,akik megvédtek a saját agyam által kreált „Semmelweis Ignácos” kísérletektől.)

Kinőttem a gipszet, helyre jöttem,és rájöttem,hogy az én világom a kerítés melletti borókásban van....ott leszek igazi „Shakespeare-Rómeó”…….

Nyomban le is adtam egy szettet, udvarlás gyanánt gyermekláncfűből „hómmédelt” karkötővel,melynek meg is lett az eredménye.

 Hirtelen megnőtt a piaci értékem, és kaptam is egy cuppanós arcra puszit, melyet  később szeretett dédmamámnak is elmeséltem.

Ő dicséretképpen merített nekem egyet a csempekályhán főtt zöldbablevesből…..és csak annyit mondott:

-Óvatosan kisunokám ezekkel a lányokkal……..Aztán szerelmes vagy-e?

...Hát egy GAVALLÉR mit mondhat erre-?

(mindezt affektáló gyerekmodorral)

-Hááát pejsze mama ...tudod, úúgy beszéltük meg, hogy fejeségüj  veszem,nemsokája,asszt hiszem...

  (Itt elgondolkodtam,mert nagy bejelentést akartam tenni)

-Lesz 3 gyejekünk, és krumpjifőzelék lesz az esküvőmön,meg dijós rásssos sütemény…

Mostani fejjel ez a szisztéma működik??? Hát a nagy francokat…

A mai világban már el sem megy a násznép az esküvődre,ha nincs tűzijáték,galambröptetés,meg  Zámbó Krisztián ajándékba…

Nemrég voltam olyan esküvőn,hogy csak a koszorús párok voltak 30-an,a vendégek majd 400-an….…Mindenki,úgy ki volt rittyentve,mintha maga az ukrán Julija Timosenko ukrán ex-miniszterelnöknő tette volna tiszteletét éjfélkor. 

Mégis a nagy nívós emberek hajnalban ugyanúgy a vőfély által bugázott tyúksz**os csirkeitatóból itták szívószállal a pálinkát, mint mi otthon,házibuliban…

(Jaaaa és a vőlegény annyit mondott,hogy igazából Ő nem akart esküvőt,de a párja szerint ez olyan szép,meg ezt az apósék állják....Száradjon ki a szemem a sok zokogástól Öcsém,mások meg egy életen át gyűjtenek erre,mert ez az álmuk!!!)

Bocs,….elkalandoztam….vissza az ovihoz…

Mikor már középsős koromban elkezdtem olvasni tanulni, megéreztem, a délutáni alvás nem csak alvásra jó....

Édesapámmal jártam „kamionozni” nyaranta, és „megfertőzött”…. imádtam a KRESZ-táblákat. Így én általában külön voltam elkvártélyozva az ágyneműtartó mögött a sarokban,mert állandóan szóval tartottam a többieket, és meséltem a táblák jelentését…(Nesze neked támogatott továbbképzés)

Ám annyi tudomány szorult már később a lopótökbe  nagycsoportos koromra,hogy tudtam, 18 év alatt nem büntetik a bigámiát…. Így aztán szimultánban végeztem el a párkapcsolati teendőket…

Amolyan délutáni dezertőrként... amint egy kis kávészünet lépett életbe a felügyelő szerveknél,és elcsendesedett a körlet, én rögtön elmásztam az ágyak alatt a „jányokhoz”.

Természetesen a logisztika is teljes mértékben megoldott volt, egymás mellett feküdtek,így a legfontosabb műveletet egyszerre kétfelé is tudtam végezni:

---FOGTAM A KEZÜKET!!!

Általános iskola alsó tagozatában annyit tudtunk ennek felnőttesebb verziójáról, hogy tuti nagyon veszélyes lehet,mert amikor felírtuk a párás ablakra,hogy SZEKSZ , akkor rögtön beszedték az ellenőrzőnket…

Hát,ha ezért ezt kapod… a többit már nem is akarod tudni!

Én nagyon vagány gyerek voltam,(hittem)..na ennek az lett az eredménye,hogy mikor tollbamondás volt, és ahhoz a szóhoz értem írásban,hogy „KÖZÜLÜNK”…én nevettem magamban,aztán elmondtam többieknek is a nagy titkot...…és susmorogtunk a pad alatt,hogy  KÖZÖSÜ**NK….ránk szólt a tanítónéni,majd  folytattuk a diktálást...

....ÉN HÜLYE MEG NEM FIGYELTEM, ÉS LE IS ÍRTAM,A ROSSZ VERZIÓT!!!

Produkció az lett,hogy következő héten füzetkiosztáskor nekem becserélték a jegyemet egy gyönyörű beírásra,hogy:

 „A gyermek a füzetébe,ízléstelen,trágár szavakat használ,kérem ennek leellenőrzését,Láttamozását”…..

Nem írom le ,mit kaptam aznap otthon motiválásképpen, de egy biztos, VHS-kazetta nélkül is ment előttem szélesvásznon a Csillagok háborúja….

Persze beütött aztán a nagy változás…

                                                                            …...Felsősök lettünk…

                                                                                                                     …...és lett első Igazi csók….

…To be continued….. 

Leveleket kaptam!!!

Lassan két hete , hogy elindult a blog,és most a legutolsó alkotásom óta kapom a leveleket,…

Ebből emelnék ki pár „szeletet”:

Íme:

„Szeva Pistám!Szükségem lenne egy kis információra,hogy ha kinéztem egy lányt , és tetszik nagyon,de nem merem megszólítani,akkor hogyan próbáljam meg észre vetetni magam vele? ”

-           Ez elvileg nem nehéz eset,természetesen kellene esetleg egy olyan körülményt megteremteni,hogy kettesben tudjatok lenni, és tudjatok beszélgetni,hátha a belső értékeid sokat jelentenek neki,.Ha mégis azt érzed,hogy nem vagy kemény ehhez,akkor válassz egy szórakozóhelyet menjetek el együtt tömegesen , és táncolj vele,vagy csak simán ülj le vele…(persze előtte beversz egy diólikőrt)

Persze erről is van  történetem:

Volt amikor ki voltam csípve,mint „Szarospista” Jézus neve napján,és kutyába nem vett a hőn áhított Csibe.

Aztán mikor full koszosan mentem haza a munkából,még a dinnyeinda rá volt ragadva a papucs talpára,és egy kb. 40 éves  biciklivel szaggattam hazafelé... Leállítottam beszélni,majd  leültünk az árokpartra fűszálat rágni, és röhögni.

Na akkor volt minden őszinte és sallangtól mentes. …(Ja és az első randin már nagyon tetszettem neki,mert előrelépés volt az is,hogy lefürödtem)

„Te hogyan mondanád meg a csajodnak, ha már 3 hónapja együtt vagytok,hogy adja neked a szüzességét?”

Megdicsérlek baszki,…ne légy barom!…ilyen nincs,hogy adja neked…az,hogy valaki megajándékoz téged egy olyan csodával,amit csak egyszer adhat oda az életben,ezt meg kell becsülni,és  várni kell rá...Persze ha tényleg szereted….

Ha csak blöffölöd  a lámúrt,és  csak remegsz,hogy lerántsd róla bugyit,akkor inkább keress mást….

(…Én 7 hónapot vártam a nagy napra)…..

„Most lesz az évfordulónk, és nem tudom milyen ékszer tetszene neki . Nyaklánc szerinted jó ötlet,vagy az olyan hétköznapi?”

Ha olyan a lány értékrendje, és ezt te érzed, akkor kapjon természetesen karórát,de kakukkosat…

…De hidd el a nők,lányok nagy része örül annak,ha valami kreatív dologgal leped meg…igenis törd a fejed azon mi az amivel beírod magad a nagykönyvbe nála.Én ebben hiszek…

Itt a „Nagyvárosban” azért könnyebben tapasztalok negatívumot ilyen téren:

Anyuka a lányának:  -Fogjál magadnak egy pénzes faszit,fialjál be neki az udvarba,hadd jöjjenek a kispockok,mert különben szegényen halsz meg…Nézd meg én is hogy jártam apátokkal… :)

A legszimpatikusabb megnyilvánulás „anyósjelölt vonalról  kb 4 hónappal ezelőtt ért:

hHA Hölgyemény elvitt (majd 1 hetes) már-már komolyodó kapcsolat után a szüleihez bemutatni.Természetesen olyan villában laktak,hogy külön cipőt kellett majdnem felvennem azért mert a fűre akartam lépni.

Kis ebéd stb,és a „Mádmázell” nekem  szegez egy gyönyörű kérdést:

-És aztán az én Mónikámat hova akarod vinni nyaralni?

Gyengéden összevontam a szemöldököm,mint amikor látod,hogy  a pultban a kiscsaj vigyorogva elteszi a visszajáródat,anélkül,hogy megkérdezett volna,esetleg visszakéred-e? 

-Imádom a lányukat,szuper minden,de sajnos nem látok ennyire előre.

       

(…Nem a fenét nem …Kilépek azon a rohadt 2 milliós majomkenyérfa törzséből készített székelykapun,és soha többé nem láttok)

Persze ilyenkor jogos a kérdés,hogy ezek után dobtam a csajt?.....Igen,de nem emiatt,hanem egyszer eljött hozzánk az albiba,főztem neki,és azt mondta,ő nem akar ilyen régi étkészlettel enni,mert az tuti mérgező anyagokat tartalmaz……(Felrobbant az agyam,de meg a maradék tekervények segítségével kikísértem a kapuig)

Jöjjenek   végül egy kicsit érdekesebb levél:

Na segíts István bátyám!Állandóan kívánom a barátnőmet, és akarom vele a szexet,de sokszor elutasító velem,pedig tudom,hogy jó velem.

-Na tisztázzunk gyorsan valamit,ha nem régóta vagytok együtt,akkor valahol bibi van pajtás,de természetesen senkinek nem teljesen egyforma arányú az” étvágya”.

Régóta vagytok együtt?Akkor tessék kicsit törődni a lelkével,sétálni egyet,udvarolni neki,meglepni egy általad kreált egyszerűbb vacsorával,és a szex ne cél legyen a nap végén,csak egy kapott extra.elvégre Ő a NŐ!

Ez a "pedig tudom,hogy jó velem"-ből szokott nagy pofára esés lenni,inkább ilyet ne reklámozz,jó bornak nem kell cégér..

 

Így működünk,felesleges mellébeszélni, a nő szereti,ha  a tenyereden hordozod,és udvarolsz neki,mi férfiak, boldogok vagyunk ha ígazi „Alfahímek„ vagyunk az imádott Istennő szemében.

Mindig vannak nehezebb esetek is,de ha minden olyan egyszerű lenne,unatkozva leélnénk az életünket és ennyi,persze vannak olyan izgalmak,melyeket inkább kihagytam volna,de így visszagondolva,már mosolyog rajta az ember……….

...Ígérem nem lesz több ilyen lelkizős :) :) :)

Házibuliiiiii !

.......Hol is kellene Csibére vadászni?

 

                                                             ....A  legjobb erre…..EGY HÁZIBULI!!!

Azért innen is akadnak történetek…..

14 évesen kezdtünk el belecsöppenni a házibulik világába.

Zselé a hajban,általában egy kőműves, nagyzoló falvakolásával egyenértékű mennyiségben.

32 fogas mosoly begyakorolva a tükör előtt,ezüst fukszok,Scooter-dauer .

„Ezeröccázé márkásított párfümérija” ,háti permetezőből egymásra hintve kisebb szolid adagokban…

Nagy izgalomban összepakolva váltás póló,másik ing, és végre egy nem lyukas zokni :)

Természetesen kétkerekű kézikocsival toltuk el a cuccot a helyszínre ,mellyel

 (ha napi használatban volt) előző nap még az állatok kimenő oldali melléktermékét teleportáltad…(így előtte csutakolás :).

Az akkori  DJ kellékek az alábbiak voltak:  2-3 db  Hightech diszkófény...

 (Wartburg ablaktörlő-motorból,diavetítő nagyítójával,széttört fürdőszoba tükörrel….igazi májer cuccra tehettél szert)

...ÉÉÉÉSSSSS....

     Amire a legbüszkébb vagyok az egy saját találmány…

A csillagok háborúja lóf***sz volt ehhez képest amit én produkáltam…

 (na jó,nem,de nekünk annak tűnt :)

Most jön a trükk,csak a kezemet figyeld :

 -          -WC papír gurigákat… (2 db) középen összeragasztod,majd lyukat fúrsz a henger  közepébe.

Beleteszel egy izzót,amit a hangfalra rákötsz…..oké,oké ..már villog ütemre..

…..Egyik végét lezárod egy iskolai zsebtükörrel,melyet leragasztottál szigetelőszalaggal csillag alakúra…..már alakul…

Nagyítólencse az elejére,amire ráragasztasz egy kettévágott „Mántengyús” zöld üveget…

A végeredmény???.

......Nagy Zöld csillagot villog a tánctérre a szerkezet…sőt ha szerencséd van,és tovább tart a buli…hajnal kettőtől átveszi a füstgép szerepét ,imádták

….mi meg a helyi „Brúklinbáunsznak” éreztük magunkat …

 

Tesla hangfalak,kazettás Deckek átalakítva,hogy lehessen sebességet állítani,1 fejhallgató,meg egy mikrofon…..meg a sok kazetta,és két grafitceruza,hogy ami számot kérnek,azt vissza tudd tekerni gyorsan manualban…celebek voltunk a magunk kicsiny világában…és hát lehetett csajozni.

Mert működött a -----„Szabad felkérnem Téged egy táncra ?”- varázsmondat,és lehetett „lassúzni”,persze ha régebb óta együtt voltatok akkor „gyorsazni”.

 

Persze akkor még ihattam, és (17,5 éves korom óta nem iszom,egy májprobléma miatt)…és hát rendszeresen be voltunk oltva veszettség ellen,Fiatalság,bolondság….

Próbálkoztunk különböző,Atomvillanást előidéző koktélok kikeverésével  is,az egyik

legsikeresebb a

 „Nyissssdabudiajtót”-művésznévre hallgatott,és találó volt.

Hozzávalók 4 olyan személyre:

(akit fél órán belül amúgy elveszítesz)

-A MAG :  1 rész sör,1 rész konyak,2 rész vodka….

-A KÖRET: Kis Mustár(,az jól kikormol),Steve Strong (Erős Pista),kis Crazy Pepper (Őrült Bors )

/Aki  keleties ízvilágra vágyik,annak kis Gabi-fogkrém…./

Na,ezt mind egybe komponálni egy jó nagy korsóba,aztán hadd menjen a négy ember közt körbe….

(Öveges professzor sírt volna ilyen gyönyörűséges sokféle eredménnyel kecsegtető kísérlet láttán….)

Kb. 15 perc elteltével  Abebe Bikila-t,a híres etióp futót  is lenyomtuk volna a WC felé légvonalban ….Nyilván aznap mindenkinek volt váratlan kiadása….

Persze annak is külön története van,hogyan derült ki,hogy beteg vagyok….(tudom,mire gondolsz de nem,nem elmebeteg!!!)

Történt egy szép csillagos péntek éjszakán,hogy úgy berúgtam mint az albán szamár….GPS-sel sem találtam volna haza,pedig akkor még aztán csak az „ALCATEL VÁNTÁCCSÍZI” –volt a menő…

Még ezzel nem is lett volna baj,csak én még szombaton is rápótoltam,és  hétfőn is úgy mentem suliba ,hogy a Bolygónkkal ellentétes irányba keringtek a szemeim. Beültem szépen az órára,tudtam,hogy valami nem jó,bár akkor a hétvége nagy részét átjógáztam….

A tanár észrevette ,hogy vagy túl sok Manga-rajzfilmet néztem,vagy agyagpakolást kaptam Nőnapra ajándékba,de valami nem klappol…gyönyörű sárga színben pompáztam.

Elküldött a dokihoz,aki menten becsokizott,hogy valami komolyabb bajom van,és hozhatja hozzám a papot feloldozni.(Na lett volna dolga az öregnek,tuti kapott volna túlórapénzt.)

Őrült sok vizsgálat,családnak nagy para,oda lesz a fekete bárány ….de végül megmaradtam,csak azóta nem iszom……Na emiatt van az,hogy sokszor ha elmegyünk valahova,én emlékszem mindenre : )

…Egyszer én voltam a házigazda ,ha jól emlékszem 9-en voltunk,mindenki  Jokerre itta magát.

Az egyik pajtás,megkérdezte hova ülhetne le a szalonnasütéstől távolabb,mert egyedül akar lenni…… összekaptak a Csibéjével…..Mutattam a sötétben „egy nagyjából” irányt …

Kb 20 perc múlva ,miután utána mentem,eszméltem rá,hogy ez a jóember berúgva, a fehér lenvászon nadrágjában leült a trágyadomb tetejére SMS-ezni …

Nesze neked falusi turizmus…..

 

Ugyanekkor e nemes esemény folytán már hajnal felé haladtunk,mikor felmerült a téma,hogy már nem éhesek szalonnára,mit lehetne még sütni??,….Hááá van virsli,jó lesz?....—Persze,hozzad!

Na előkerült a virsli,aminek szülőhelye az a város,ahol Közép-Európa legépebben megmaradt síkvidéki téglavára is található…

Igen ám,nagyban ment a 2. fordulós falatozás….

Felszólalt az egyik gavallér,hogy ő bizony életében nem evett ilyen sz*r virsliket,és legközelebb ne ilyet vegyek,mert ez nagyon keserű…

Mondtam rá egy „Jesszokét” majd később néztem meg a nyársát,amin sorba voltak húzva csokornyakkendőre sülve a virslik,mivel gyönyörűen elfelejtette kihámozni azokat,így kis kenyérrel,és mustárral együtt ette a Húsipari csodaterméket,melyen látszódott a tűz fényénél: 

-GYULAI......

Sikítva röhögtünk rajta....

-BA*****MEEEEG,TE MEGETTÉL 20 DKG NEJLONT !!!!

Na így megy ez nálunk vidéken...

 

 

A helyszín kiválasztása...

Megint csak a nők…..

Ezen nem szabad meglepődni,Ők az élet Alfái,és Omegái.... Ők döntenek anélkül,hogy mi ezt akár egy kicsit is észrevennénk....

……az állatvilágban is,ahogyan az „embervilágban „ egyaránt ez működik..csak más a háttérkép.

Csak nézz meg egy 30 perces „Díszkávöri Csenel” műsort, és látni fogod…..

Nem  költözik oda a tojó,amíg a hím nem csinál fészket

…..hmm….asszem láttam ilyet valahol…

A hím bölények,fejüket egymásnak csapva harcolnak a nőstényért…

...Na tényleg?...-szombaton ugyanez volt a discoban ...

Kedves Hölgyek,Urak,egyformán tudunk ez ellen tenni,csak gondolkozni kell kicsit….Hányszor hallottam már ezt a női oldalról:

-Nincs egy rohadt rendes faszi sem,mind egy rohadék...

-Csak kihasznált a szemétláda,csak arra kellettem...

-Azt hitte,az inasa vagyok...

…..és a legszebbet a végére hagytam: MÁR NAGYON ROSSZ VELE LENNI,DE HÁT MIT CSINÁLJAK , MINDEGYIK UGYANILYEN…..

Hát piszkosul nem…..,de azért az állatkert mindig nyitott kapukkal várja kedves Vendégeit!

Fonák oldalról,hogyan is megy ez?

Természetesen vannak azért keményen elvárások….csak néhányat idézek,melyek természetesen „alapkövetelmények”:

Ezen nemes tulajdonságokat összevonva és mindent egyszerre megjelenítve egy „Alfahímben"...

Egy olyan  mélytengeri nyolckarú szörnynek kellett volna

születni,hogy Verne Gyula a Nemo Kapitány című regényében

 sem merte leírni eme szörnyű jószágot ...

(Persze most már a  LEGO-nál kapható,megnéztem…)

Íme egy laza lista:

  

-        - Legyen Férfi  (mindenkinél mást jelent,de nagyjából ne legyen mamusz, és ne legyen langyi)

-Legyen Esze (ja tényleg,joggal várod el,mikor ha visszakérdez  a discoban,azt is elfelejtetted,amit TE kérdeztél.)

-Legyen Úriember( „háhogyaviharbanehívnamegmindenre” amit kiejtettél a szádon )

-Legyen Házias(Mert én nem mosogatok,anyu is megmondta, én értékesebb lány vagyok az átlagnál)

…….ahamm kiskomám,húzol szépen a konyhába,mert én sem tanítalak meg lánggal hegeszteni)

-Legyen Családcentrikus,Akarjon gyereket,lehetőleg egy kassal(igen,mert Te felelősségteljes vagy a Detoxban készített profilképeddel)

-Rendes család-ja legyen(nahááát,ez eddig eszembe sem jutott,ez számít…?? Ne izélj már Nyuszi,amikor az előző faszimat is bemutattam,a tesóm ott volt,ha szét kell szedni őket..

-Jó Munkahelye legyen,keressen sokat (Csibém aztán meg sír a szád , hogy a „jól keres” az azzal jár,hogy a belét húzza a földön,mikor jön haza...ráadásul 9 ig van nyitva a „nyújorker”oda még el kellene szaladni shoppingolni egy kicsit)

-Legyen szakember a ház körüli „férfiteendőkben” (Tudjon villanyt szerelni víz alatt is,és  az erkélyen akár egymaga is  el tudjon végezni egy komplikált disznóvágást…..pedig a 6.on laktok 

…és a Royal Flush:

-------Amint először mentek kézen fogva az utcán, és találkoztok ismerőssel, tájékoztatnia kell mindenkit,hogy ő azt érzi,még a héten feleségül vesz….

(Násznépet tudok olcsón kéz alól,ha érdekel…..van menyasszony is,de azt privátban megbeszéljük,vőlegényt már nem árulok....

……Mert azzal bizony  befürödtem….(külföldről behozott,garantált válásokkal,gyermek nélkül,sok extrával……Ehelyett kiderült,hogy lenn dél Szlovénban  van egy falu,amit róla neveztek el,mert annyi helyen volt sikeres a bemutatkozó filmje :))

Oké,nézzünk egy ideális helyzetet:

Hol is találkozhat a rendes ember,rendes lánnyal?.....

Elsőre mit kaptam mindenkitől….naaaa???

1.       A Margit-szigeten….

Nahát,tényleg??? affene gondolta,tuti a legmasszívabb alkoholistákat fogod ki,ha délelőtt 11 kor mész ki…,Épp akkor kelnek fel a 200 éves tölgyfák árnyékából,mert arra sem volt erejük,.hogy elhagyják a szigetet,az előző éjszaka delíriumos bódultságából…

2.Könyvtárban….

Ez még jó is lehet,ha nem éppen egy keményfedeles Ablak-Zsiráfot lapozgat 26 évesen,vagy  egy „Hogyan legyünk kannibálok”-című  „Rájderdájdzseszt-szupernovellát”.

3.Kávézóban.. Szuper,talán ez  a legjobb terep,de nem a legkönnyebb….ha kreatív vagy,bármi lehet…..küldj oda egy szalvétát:

-Ha akarod,hogy átüljek beszélgetni,mosolyogj….ha nem,dobj egy hátraszaltót!!!

4.Utcán….Hát lehet miből válogatni,az tuti,de ha hím vagy és mellélőttél,akkor kapsz egy rohadt nagy sallert,mert bekóstoltad a lányt, a gácsérja meg lemaradt éppen két méterre,mert be kellett kötni a cipőjét ….

5.Tömegközlekedés

Full Contact,test –test elleni küzdelem reggel a villamoson…..persze , ha tapizni akarod őket akkor csak bátran,de az ilyentől hányingerem van,és ebből lámúr nem lesz az tuti….

…ha lány vagy,akkor a „véletlenül nekiesek”-modell akár sikeres lehet,bár ha épp kanyarodik a busz, és ráülsz egy díszdobozos fekete-erdő tortára,akkor hazáig vicces lesz a meggyet kiszedni a kabát-fenék részéből ...

6.Fesztivál

Ha nem az  Alsószentmocsoládi fagyasztott grillcsirke távhajító-olimpiai csapat oszlopos tagja vagy,akkor  látok szikrányi esélyt egy kis kalandra.

 Viszont általában a baráti társaságok nagy része hivatalból megy lealjasodni az ilyen  „memóriavesztő-fesztiválra”.

Itt akivel telefonszámot cserélsz,számolhatsz azzal,hogy ma láttad utoljára,illetve a tőle kapott szám a 9.Kerület  Vágóhíd utcai telefonfülkéjének közvetlen elérhetősége lesz....garantálom…

…..Na és akkor hol lehet,ismerkedni,ugye?......jogos a kérdés… hát elmondom....